象征主义花园

浙江回忆录

关键词： 回忆                                          

                            浙江忆录之一
 每一段生活都会有可留恋的地方，所以也可以说任何生活都没价值。我们总是生活在回忆当中，回忆就是现实的梦。
 我去浙江那年是18岁。你不可能有比18岁更美好的时间了，永远都不会有，它的虚幻的梦，它的神圣的感情，它的莫名哀愁与欢乐，它的纯真，它坚强的倔强与愚昧。我 去浙江是18岁，但我是受尽折磨的，从身体到精神。私人作坊无日夜无休止的劳作，我的疲惫就是思想全部，我只能在麻木之中体会青春，或者说我只能暂时放弃它。我只能把我看作一个需要工作的男人，可一个18岁的男人注定是脆弱的。那时我回家偷偷的躲在被子里看尼采。我发现我和现实的我剥离开来。
 我就发誓我要努力。但生活里没有机会，我只能思考，努力思考，思考我怎样才能让自己不再思考，米拉波说：我的天主啊！给我以平庸。
 我们。我们是：爸爸、妈妈、姐姐、我。我们住在一间十多平方米的小房间，那是一排三间中的一间。那三间房，原来左二间是放杂物的，最外一间是猪笼，现在外地人多了，房东将它们整理一下，都租给了别人。那排小房间门正对着房东屋横墙，所以终日无光，在现实中，在我的记忆中它永远都是那么阴暗，就像一张抑郁的脸。为了防止那老房子的灰尘落下，屋顶下有快塑料布的阁层，那是老鼠的乐园，它们在上面忙碌的似乎翩翩起舞，唧唧咂咂，很自在的在我们头顶上方走来走去。
 房间被二大快花格硬塑料布用胶布带，竹竿，铁丝隔成了三间。一间爸妈住，一间我住，空下的是过道，放了灶，电视，还有一张窄窄的钢丝床，睡觉的时候打开不睡的时候折叠起，靠在我房间，这张床就成了姐姐的卧室，这房间成了我们的家。有时候我睡在总是湿润润的被子上我会想，这是为什么？没有人能回答我，就算尼采在。
 
 我是那么的不快乐。我是那么的困惑，困惑我是怎么样的一种存在。每天都是上班，下班，睡觉。困，总是觉的恍惚。只有想象在四处飘悠。我总是想回老家，想和爷爷奶奶在一起剥棉花，晒稻子，或者只是在一起就这么坐着，什么也不干，我知道这种想法很没出息，但没办法，只要累了，就会情不自禁的这么想，这很可能和本能有些牵连。我其实还会想起外婆，可外婆已经走的那么远了，远的我们无法理解。我不敢想起外婆，每当想起外婆我都没难以控制的难过，想哭。也是外婆的过世让十分悲观的发现人的局限在于生命的有限。
 
  上小夜班的时候，是夜里12点下班，从厂里出来的时候会有释放的感觉，何况我还没敢想早上五点半还要起来继续这种无尽头的继续，如果想到这些，我会顿时很灰心，仿佛觉的只是机器让我出去放风。看看这个很可能被遗忘的美好世界。到家的要走过一段有些须长的巷子，从这头的厂走到家如同从地狱走到了天堂，虽然那个天堂是那么的简陋，阴暗，至少那是个家。那里没有操纵我的机器。我怕了它，因为它没有感情。
   到家了要吃点东西，可能也不吃，太累了，只想睡觉，但洗脚的时候，会乘机看看电视，电视放什么都无所谓，只是看看，看看就像是完成一件事。完成了，一天也就完成，关灯。打电筒在被子里看书，但只看散文。睡觉。做梦，总是噩梦，还梦到有上班去了，梦到闹钟响了，梦到又要起来了。闹钟就真的响了，天或许还漆黑一片，会有些冷。真的要起来。又去上班。从黑暗中开始的一天从黑暗中结束。唯一的乐趣是我可以记录下每一昼夜交替的完整过程。但是那么的疲惫。永远的那么疲惫。
   可除了想起外婆的时候，我从没有哭的感觉。
   

   现在我要回忆那些人了，喜欢的、不喜欢的、好的、坏的、漂亮的、难看的、穷的、穷的，有时我想起他们，想到我们有可能永远都不会再见，我会留恋那些悲苦的时光，毕竟我们都曾经历过。“是什么”?,在过去后的今天，却不是那么重要。

【作者: sundeyuan123】【访问统计:】【2005年12月4日 星期日 03:49】【 加入博采】【打印】